やばい、チックだ

左まぶたが変な感じ。。。と思っていたのですが
やっぱり軽いチックでした。

原因ははっきりしています。
愛猫の亡くなった頃から始まっていて

「なんで仕事に行かなくちゃいけないんだろう。。。
いや自分が選んだことだし。
しっかり働かないと経済的にもたないし」

そう自分と猫に言い聞かせながら
勤務していたからです。

やっぱりムリがどこかに出るものなのですね。

まだ全然症状は軽くて、人にはわからないレベルです。
夫さえも気付かないくらい。
メイク中に、マスカラ塗るとき
「あー、ちょっとぴくぴくしてるな」くらいのもんです。

症状が進まないうちに、改善できるかな。
あと二ヶ月くらいで産休に入るので
それまでもってくれたらいいんだけど。


やっぱり情緒は不安定で、
書類整理をしていて、
去年愛猫にワクチンを打った請求書などをふいに発見してしまうと
「うえー」と泣けてきます。

自宅では泣きたいように泣けばいいのですが、
職場や人前ではそうもいかず。
ムリして笑うから、余計にストレスになるのはわかっているのですが
ずっと暗くなっているわけにもいかないのです。


うまいこと折り合いつけていかないとな。

愛猫に、やっすいお線香をあげていたのですが
宇野千代プロダクツの桜のお線香にチェンジしました。
煙がほとんど出ず、いい香りがほわんと漂います。
これで家の中のにおいも改善。
大量にあるので、なくなるまで毎日あげてようと思います。

禁煙の副作用

だんなが禁煙をはじめて早一週間が過ぎました。

最初の一週間は「ニコチンはまずい」と条件付けるための期間で、
今週からが禁煙期間になります。

薬の量が４倍に増えました。

増えた途端、だんなが「気持ち悪い」。
その後、やる気がおきない、考え方がどうもネガティブ、と
鬱っぽいことを言い出してます。

調べてみると、
副作用として禁煙鬱になることがあり、
放っておくと、大鬱とかいうものになるらしいじゃないですか！

速攻、医者に相談に行ってもらいました。
今朝も調子悪そうで、起きるのがだるい～と言う始末。
副作用については医者からなんの説明も受けてなかったそうです。
なんておそろしい。。。

この医者、私のかかりつけでもあるのですが、
微妙に、患者の心の機微がわからないようなのです。
私が薬の副作用でしんどい、と訴えたときも
「ふーん、そうなの。ま、がんばって」とスルー。
忘れてないよ、あの怒り。

だんなに、あまり信用できないようであれば
すぐに転院してね、とお願いしています。

禁煙治療は心のケアが不可欠だと思っています。
禁煙できても、そのためにストレスで体を壊したり、
精神的につらい思いをしては何にもならない。
デリケートな治療が必要なはず。


本日、半休とって午後から出社しているだんなが
ちょっと心配です。
ムリして禁煙しなくてもいいのに。。。

里帰り？

だんなと愛猫のいる家で育児を考えていたので
里帰りは完全にしないつもりでした。。。

が、愛猫がいなくなってみて
「ん？　里帰りしたほうが楽じゃね？」
という思想が湧き出てきて。。。

だんながへこんでます。
「なんか負けた気がするorz」と言われてしまいました。
うーん、そうだよねー。

いや、私もだんながいてくれたほうが精神的に安定するのですが。

でも愛猫がいなくなってから、ひとりでごはんを食べるのがとてもつらいのです。
毎食のように泣きながら食べていて
味はしない、消化にも悪そう、アンデルセンにもよくないなぁ……って。


母親のコンディションも理由のひとつ。
だんなが使っていたベビーベッドが残っていることが判明、
浮かれて母にメールを打ったところ

「私はなにをしてあげればいいの！？」
と非常にさびしんぼなメールが返ってきました。

しまった、先に「ベビーカー買って（はーと）」って甘えておくんだった。
手先の器用さを活かして「きれいな白いアフガン」を編んでおいてください！！！


不妊治療をがんばったひとつに、
ガンにかかった母の存在がありました。
抱いてもらえるうちに、なんとかややを授かりたい！
人並みの母親としての経験をしてもらいたい！
そういった気持ちがけっこう強かった。

里帰りっていうのは、娘の母としてやっぱり経験して欲しいことでもあるかなぁ。。。
と、改めて考えてしまったのです。

愛猫＞母＞だんな。。。ではないのですが
命の重みには勝てないのかも。


もちろん、アンデルセンのことが一番重要なのです。
次に愛猫の看病だったのですが、悲しいかな必要がなくなってしまったので
次点、母の気持ち繰上。
そんな感じ。

もちろん、母の体調次第ではあるので
経験者に、娘の里帰りのお世話がどれだけ大変なのかをきいてみるつもりです。
こういうときに義母が頼りになるって素晴らしい。


みんな、生まれてくるアンデルセンのためにあれこれしてくれようとする。
それがとにかく嬉しい。
新米母冥利につきます。
愛猫のように、徳の高い子に育ちますように！

なんだかさびしい

朝、ものすごく悲しくなってしまいました。
猫がいなくてさびしいなぁって。
ひとりでごはんを食べていると、泣けてくることが多いです。
他の時は割合平気なんだけど。
思考が他にとられないので、つい猫のことを考えがちなんですね。
もう一匹の猫がずっとまとわりついてくるのも
きっとさびしいからなんだろうな。

でもシモの緩い猫なので、
寝室には入れてあげられません。
羽毛布団のクリーニングで￥１０，０００の出費は痛すぎるのよー！


土日の間、やかましいくらいにお腹でぼこぼこ動いていたのに
今日のアンデルセンは静かです。
やっぱり母が沈んでいると、一緒に悲しくなってしまうのですね。

夜にまた、「しろいうさぎとくろいうさぎ」を読み聞かせてあげるからね。
歌もいっぱい歌うからね。
ちょっとだけ、悲しませてね。

ひさしぶりに、ヨガ

ぎゃー！
体かたくなってます！

あちこち、ばきばき言う感じ。
特に肩、肩甲骨、ふくらんだお腹の後ろ側がひどい……
もちろん、足も大変です。

昨日一日やってみて感じたのは
ぶらぶらさせたり、屈伸したりすると
気持ちいい。
無理して長時間マッサージするより、
ストレッチの方が効きそうです。

会社のトイレで屈伸運動、
後ろ足伸ばし。
社内の人にみられないよう、こっそりやるようにします。


アンデルセンは相変わらず。
もうちょっと動いてくれてもいいんだけど……
お腹も柔らかいし、
特に痛みも異変もなし。
不安なのは静かなのと、体重が増えてないから。
一時期、一気に増えたので
鎮火してると心配になるものですね。


あんまり心配が続くようであれば、
今週末に最寄の産婦人科に行ってみようっと。


本日は初七日。
猫になにしてあげようかな？

うーん？

あんまり胎動を感じてないのですが……
だいじょうぶだよね？

足がむくんでふくらはぎがパンパンです。
下から上へ、マッサージしなくちゃいけません。
マッサージ下手です。自分でやってもあまり効いてないのがよくわかる。

こむら返りに悩まされ始めました。
早くないか！？
猫のケアや葬儀に気をとられ、牛乳とヨーグルトの摂取を怠っていたためと思われます。
本日から牛乳復活。

週末の花見で、塩気のあるものをたくさん食べたことも原因のひとつかも。


こむら返りの予防は
　・カルシウムをたくさんとる。
　・水分をたくさんとる。
　・普段は温めて、つったら冷やす。
　・一日一本バナナ。
　・お風呂でよくマッサージをする。

２３週目に入っていますが、これからマイナートラブルが増えるらしい。
うう、妊娠中毒症で入院だけは勘弁を。
塩分控えた食事をこころがけます。
スナック菓子とジャンクフードよさようなら。。。

葬送

霊園でお弔いしてきました。

個別火葬してもらい、拾骨、納骨。
しばらく後に共同供養してもらい、共同墓地に入ります。
たくさんのお犬さまお猫さまその他に囲まれて、
にぎやかに過ごせることでしょう。


分骨して、おうちにも一部帰って来ました。
だんなが欲張って小さな骨壷にたくさんたくさん詰めてくれました。
きれいな白い骨です。
こんなとこまできれいです。


昨日は火葬場でぴょこぴょこ動いていたアンデルセンですが、
今日はおとなしいです。
また私と一緒にしんみりしてるのでしょうか。

だんなが名づけに困るようなら、猫の名前にするよと脅しておきました。
ちょっと恥ずかしい名前になるので、
だんなはちょっと焦ってます。
そうそう、ギリギリまで悩んで、慌てて変な名前つけなくてすむように
今から必死に考えてくれなくちゃね。



布おむつ５０枚を無事オークションで落札（安価！）できたので
狙っていたおむつカバーをネットで買うことにしました。
着々とグッズが整っていくよ。
楽しみにしてな、アンデルセン。

永眠。

猫がおととい、亡くなりました。
私の誕生日でした。

本当は、ずっと前から、
なでた時に返ってくるものがなくて
気力だけでがんばっていることを知っていました。
誕生日かな、誕生日だろうな、と思っていたら
やっぱりそうでした。
ずっとずっとずっと、がんばっていてくれたのだと思います。


すごくいい猫でした。
愛想が良くて、
客あしらいがうまくて
見栄っ張りで格好つけで、
きちんとした性格で
きれいな瞳と毛並みの
賢い猫でした。

一度、心肺が停止したにも関わらず
だんなの「お姉ちゃんもう少しで来るから！」という声で
戻ってきてくれました。

仕事を「急用」で抜け出し、
病院にかけつけたら
きちんと返事をしてくれました。

私がなでつづけている間中、留まってくれました。

今、きれいにしてもらって
寝室で寝ています。
日曜に動物霊園に連れて行くので
それまでは一緒。

保冷剤を抱いて、
おもちゃとおやつ、花に囲まれています。
今にも、首を持ち上げて、ふあーっとけだるげにあくびをしそうです。


私の悲しいのが伝わっているのか、
アンデルセンはおとなしくしています。
心配になって昨日病院で見てもらいましたが、
特別異変はない様子。
夕べ、寝るときにばたばた動いていたのでひと安心。

「もしかしたら、生まれたときに猫のことを覚えているかもしれないよ」
と友人が言ってました。

心配かけてごめん。
でも、猫とのお別れはきちんとさせてね。

たくさんの悲しいと、寂しいと、楽しかったねを
アンデルセンにも伝えたい。

その分、別の楽しい、うれしいもたくさんたくさん伝えていくから。


しばらくは、ぐしぐししながら
桜といっしょにお別れしていきます。

６ヶ月検診

性別が判明しました。
お医者さんは「どうしようかな、教えようかな」と言ってましたが
うつってるよエコー。
立派なたまたま。

１００％、と言い切られる程
間違いなく男の子です。
さぁ、名づけが大変だ！
だんなにがんばってもらわないとね！


順調に成長しています。
あくびして、べろを出してました。
口もぱくぱく、赤ちゃんっぽく動いてました。
けっこうぐるぐる動いているみたいで
だんながさわってわかるくらい胎動があります。
よしよし、このまま成長してね～。
お母さんこけないようにするからね～。


職場でちょっと忙しくても、
客先にイヤミ言われても
働けるギリギリまで働いて、アンデルセンのためにお金貯めるんだい！


心配なのは猫とだんな。
猫はあいかわらずの食欲不振ですが、
だんだん口をあけたがらなくなってきました。
口内炎か、喉に炎症があるのか……
鼻水の次に、右側が涙目になり開かなくなってきていて、
現在口中によだれがけっこう出ている状態。
お薬をかなり奥にほうりこまないと、よだれで前に押し出して吐き出してしまいます。
かまれる覚悟が必要です。

昨晩、目をどこかにこすりつけたのか
わずかに涙に血がまじってました。
今晩病院に連れていかなくちゃ。
その際、便秘についても相談しなくちゃ。
だんなが「背中にしこりがある」って言ってたので、
腫瘍なのか便なのかその他のなにかなのかも聞かなくちゃ。

たびたび電話相談して、来院して、
すっかり病院で名前が通ってしまってる猫ですが
元気になるまで、何度でも通うよ！


そんで、もひとつの心配がだんな。
どうやら会社に行きたくないようす。
ちゃんと行くんですが。
気持ちがイヤイヤになってしまってるみたい。
営業で成績が伸ばせなくて、
あまりいい扱いしてもらってないっぽい。
表面上は人当りが良いのに、実はそうではない性格が災いしてか
何度も職場で同じことを繰り返して、
自身にストレスを溜めてしまう傾向があるので本当に心配。

だんな自身も心配ですが、
正直、
猫がこんな状態で、
アンデルセンが産まれる直前で、
住宅ローンを組もうとしてるというのに
要となるだんなの仕事が心配なのが
ものすごく私にストレスです……


あまり甘く見ないようにしないと、
いろんなものが崩壊しそう。
私がちょっと落ち着けるまで、
せめていいもの食べさせてよく眠るように仕向けよう。


……今気付いたけど、
うつっぽくなって前の仕事辞めたのもこの時期からだな。
五月病……？

少しずつの変化

仕事中、前かがみでＰＣに向かっていると
下腹でぽこぽこした感触が。
アンデルセンが動きにくい！　と抗議しているようです。
パンツの折り目がくいこんでジャマなんですね。

もうすでに２１週目に突入していて、
ネットの情報だと
聴覚が発達していて、夫婦の会話などが聞こえているらしい。
うちは割合、ケンカが少ない方なのですが
よそではだんなさんが「ケンカはしない」宣言とかしているようです。
良いことですね～。


明日、６ヶ月検診です。
先月まではほぼ２週に一度はエコーを見ていたのですが、
今回は４週まるまるあけることができました。
猫優先で、アンデルセンに気がまわってないこともあるけれど
胎動があるので安心できたのかも。

これからは２週に一度の診察になるのかな。
きっと明日の検診も全身はうつらないだろうけど
無事育っている姿を見るのは楽しみです。


猫は相変わらず、一日ベッドで寝ている様子。
強制給餌に不満たらたらですが、
これで体力が持っていることも理解しているみたい。
おとなしく食べてくれます。

お水も、ポカリ２倍希釈をおとなしく飲んでくれています。

またうんちが出てないようです。
今日あたり、出してくれているかな。

今日も早く帰って、猫とごろごろして本を読みます。

月初日

普段はかなり遅い帰宅になる月初日ですが、
なんとしても早く帰らせていただく所存です。
最悪、仕事を持ち帰って、自宅から送信作業をするつもり。


朝、だんなが猫にごはんをあげてくれました。
シリンジの強制給餌がだいぶうまくなってきました。
2.5ccを５本。12.5ｃｃ。
昨晩は一回目（私）が1.5ccを７本（10.5cc）、
二回目（だんな）が2.5ccを１０本（25cc）ほど。

全然量が足りてません。
でも、たくさん一度にたくさん食べさせると
吐き戻してしまうようです。

昨日の未消化下痢と思われたものは
吐き戻した可能性が高い。
幸いなことに、枕もベッドもさほど汚していませんでした。
下痢はひどい状態じゃないみたい。
消化してくれているのなら、なによりなのです。


本当はすぐに産休に入って、
猫の看病にあけくれたい。
一日４～５回にわけてごはんをあげられたら
もう少し体力を取り戻してくれる気がする。

ゆうべはお風呂に入っていたら、お迎えにきてくれました。
いつもお風呂の間、ずっと扉の前で待っていてくれたのですが
最近はきてくれてなかったのです。
寝室で閉じ込められていた日もあるのですが。。。

ほんのわずかなことがうれしい。
ほんのわずかなことで、不安になる。

今日は桜がきれいに咲いてました。
早く暖かくなって、過ごしやすい気温になって欲しい。
いつもどおりにベッドの上で、うーん、とのびをして欲しい。
出勤時にぐったりしていたので本当に不安です。

早く早く早く、帰ってやるぞー！！！